Суббота, 22 Сентябрь 2012
Email
Make My Homepage
RSS

Регулярные медитации Ошо

Каждую неделю

100 рублей подробнее...

Юмор



Гороскоп с юмором



Мужской гороскоп  

Женский гороскоп

Как мстят разные знаки зодиака

Как весна действует на чувства

Кто как бьет

Какие гадости скрывает за собой твой знак Зодиака?

Гороскоп плохого характера

На последок

Загадки из журнала Мурзилка.

 

 

 

 

Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

 

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

 

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

 

- Доктор, я жить буду? - А смысл ?

 

Лечу бесплодие методом тыка.

 

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

 

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

 

спасибо в кровать не положишь.

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:  "ПАПА!!!"

 

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

 

Ничто не дается так дешево как хочется.

 

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.

 

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

 

"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.

 

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

 

Утро вечера дряннее.

 

Жить тяжело..... А хорошо жить - еще тяжелее.

 

Фрикционер.


В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

 

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,у кого ума никогда и не было...

 

О Боже, дай мне source code Вселенной!

 

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

 

В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.

 

- У Вас совесть есть? - Есть, только мы ее не используем.

 

Остановите Землю - я сойду.

 

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

 

 Любая жизнь начинается с конца.

 

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

 

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

 

Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х..ю.

 

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.

 

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

 

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

 

Спи быстрей - подушка нужна.

 

Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...

 

бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

 

Очковая змея - глист.

 

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

 

Дружба-дружбой, а ноги врозь.

 

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

 

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

 

бой френдов.

 

Скажи - ка тетя, ты не даром?

 

Кончил - не кончил, протри монитор.

 

Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...

 

Ложись девка большая и маленькая.

 

Нас ждут великие тела.

 

Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.

 

Убью скуку!

 

«А не пойти ли мне на работу?» — подумал я и не пошёл.

 

Вам пpавду сказать? Или как всё было на самом деле?

 

Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый!

 

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", но они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах =)))

 

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

 

- Девушка, вам сколько лет? - Восемнадцать. - А сразу и не дашь! - Дам.

 

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

 

 

Анегдоты

 

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

 

 


Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло...
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла...

 

Хакер попадает в АД. Через неделю звонит Дьявол
Богу и говорит: Забери этого урода отсюда, он всех
чертей переубивал, теперь бегает, ищет выход
на второй уровень.

 

- Выпьешь?
- Нет не пью.
- А что так?
- Йогой занимаюсь.
- Ааа своей дури в голове хватает.

 

 

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!


 
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...
 


Разговаривают в космосе две планеты:
- Что-то в последнее время все тело чешется...
- Не обращай внимания. То люди. Само пройдет.

 

 

- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!    - Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...
 


Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?
- Не о чем переживать, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.
 


- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Конечно.
- тогда почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
 


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

 

 

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

 


- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…

 

 

На прием к психоаналитику пришла молодая женщина. Он набрасывается на нее, насилует, затем встает, оправляется и говорит:
- Ну а теперь давайте решать ВАШУ проблему...

 

 

Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»

 

 

Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?"
Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости.
Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.

 

 

Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит:
- Кто там?
- Я!
- Я???????

 


- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

 

 

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

 

 

Мужчина в очень плохом настроении выходит из собственного дома и возмущается:" жизнь - дерьмо, жена-проститутка, дети-дибилы..." позади него появляется ангел с блокнотом и ручкой и бормочет про себя:" так и запишем значит. желание исполняем..."

 

 

-А ты женщинами увлекаешься? -Нет!
- А Пьёш пиво с друзьями? -Нет!
-А в боулинг или в бильярд играешь? -Нет!
-А как ты расслабляешься?!
-А я не напрягаюсь!

 

 

 

Еще анекдоты

 

 

 

 
Понравилась статья? Поделись с другими